Umzug mit Kind - Bienes Umzug

Ungeahnte Probleme: Zimmerverteilung

nospam@example.com (Biene) — Tue, 17 Jun 2008 15:00:04 +0200

Ich habe nicht wirklich darüber nachgedacht, sondern aus dem Bauch heraus entschieden. Unsere Zimmer gehen an sich nirgendwohin raus, wo es laut werden könnte. Nun, zur EM und dem Fanfest zeigt sich die Fehlplanung. Es ist laut, wenn die weniger schweigsamen Nationen gewinnen. Wahlweise sonores betrunkenes Gegröhle oder hysterisches Frauengekreisch sind die Folge. Des Weiteren fiel mir auf, dass unser Bett an der Wand steht, die unser Nachbar zu belärmen pflegt. Was allerdings nur Semi-schlimm ist, denn auf der gleichen Etage ist das Spielezimmer der Kinder, in das man jederzeit umziehen kann.

Aber: die Zimmer zur ruhigeren Seite hinaus werden ordentlich warm im Sommer. Das geht im Spielzimmer der Kinder ja noch an, im Arbeitszimmer sitze ich dann schwitzend und schreibe wirre Texte wie diesen hier. Und außerdem habe ich ein Einrichtungsproblem im Kinderzimmer. Jetzt sind sie klein und süß, eines Tages muss aber der Marienkäferstyle weichen und dann wird es von Piraten und Dinos wimmeln. Sollte jetzt schon der ganzen Miffy-Kram dem rasanten McQueen aus dem "Cars"-Movie weichen? Ich habe dazu gegoogelt und einen denkwürdigen Link namens "Dem Maurice sein Zimmer" gefunden unter Zimmerschau.de.

Dem Maurice sein Zimmer gefällt mir übrigens ganz gut. Weit besser als diese rosafarbenen Alpträume, in denen ein kleines Baby haust. Es wird mir mein Leben lang nicht einleuchten, wieso ein 6 Monate altes Kind mit rosa Tinnef behängt wird. Ich hoffe, es geht euch auch so.

Da schau her: der Einzug

nospam@example.com (Biene) — Mon, 02 Jun 2008 11:29:02 +0200

Es ist passiert, wir sind umgezogen.

Ein Magen-Darm-Kranker und ein stämmiger Hausmeister haben uns geholfen. Die Kinder haben es stoisch hingenommen. Das ganze Gehampel für nichts.

Jetzt bin ich im Gardinen-Rausch. Kennt jemand Frau Tulpes Onlineshop? Da gibt es bezaubernde Gardinenstoffe für das Kinderzimmer. Unser Kinderzimmer haben wir verapfelt, hier ist die Version in rosa:

Entzückend, aber leider nicht so kräftig ist der Pilzstoff.

Außerdem umwickelt Frau Tulpe unsere Stoffbestellung immer sehr liebevoll mit zartem Geschenkband. Ich mag Frau Tulpe.

Für das Karma-Punkte-Konto

nospam@example.com (Biene) — Fri, 16 May 2008 10:51:28 +0200

Ich weiss ja nicht, wie der Saldo eures Karma-Punkte-Kontos aussieht, aber ich war vorgestern garstig zu meinem Kind und bin tief in den Dispo gerutscht. Um nicht im nächsten Leben als Kakerlake oder Naomi Campbells Assistentin wiedergeboren zu werden, habe ich für die Nothilfe in Myanmar (Burma) gespendet. Warum ausgerechnet dort? Weil die Helfer dort bereits vor Ort sind, das schien mir sinnvoll. Praktischerweise kann man einfach online spenden, Ausreden gelten nicht!

Erster Teaser in der neuen Wohnung: Kranbegegnung

nospam@example.com (Biene) — Sun, 04 May 2008 20:27:47 +0200

Der Schlüssel ist übergeben und es gilt, das große Söhnchen (schon fast 3) in die neue Wohnung zu locken. Prachtvoll strahlt sie uns an, eine adrette Treppe führt nach unten und wenn man dann unten ist, lädt sie direkt zum Hochgehen ein. Eine fleissige Treppe, eine Zier ihrer Art.

Söhnchen aber findet die Treppe nicht gut. Man muss dazu wissen, dass die neue Wohnung aussieht wie die alte, aber eben über zwei Etagen und spiegelverkehrt. Davon wird Sohnemann schwindelig. Und mir auch, als ich in die Zimmer gehe. Unten im Kinderzimmer haben wir einen großen Plastikkran installiert. Beziehungsweise samt Karton einfach mitten ins Zimmer gestellt. Auspacken soll er ja.

Und dies gleich als erster Tipp.

Was voll Gutes in das neue Kinderzimmer stellen.

Ich als aufgeklärter, moderner, wenn auch leicht übergewichtiger Mensch bin ja kein Fan von Bestrafungen oder Belohnungen, aber den Kran hab ich ihm ja nicht geschenkt. War ja die Wohnung. Wahrscheinlich sogar die Treppe, die edle, gute.

Und es hat übrigens auch geklappt. Das sich sträubende Kind ins Untergeschoss geschoben, Karton gezeigt, großes "Ohhhhh" gemacht und schon wird der Karton umkreist. Ausgepackt und zwei Stunden bespielt. Kind und Wohnung haben sich kennengelernt. Der Kran bleibt natürlich in der Wohnung, denn der wohnt ja da. Vielleicht ziehen wir ja auch ein, dann kannst du mit dem Kran in einem Zimmer wohnen?

Umzug in Hamburg mit Baby und Kleinkind

nospam@example.com (Biene) — Mon, 07 Apr 2008 11:57:21 +0200

Au Weia. Jetzt hat es geklappt. Wir ziehen über den Hausflur. Denn: Unsere Nachbarn ziehen aus. Und wir ziehen ein. In 4 Zimmer mit Treppe. Erwähnte ich schon meine Gedanken zum Thema "Treppe in der Wohnung"? Ja? Schade. Ich kanns nicht oft genug sagen.

Unsere Wohnsituation ist bis dato theoretisch ja noch hinnehmbar, 3 Zimmer für 2 Erwachsene, 1 Kleinkind und ein kleines Baby. Kleinkind und Baby schliefen bisher bei den Eltern, das kleinste Zimmer ist ein Spielzimmer und Stauraum. Irgendwie doof.

In der neuen Wohnung wird es nun zwei Etagen geben, wohin also mit dem Kinderzimmer? Auf die gleiche Ebene wie das Elternschlafzimmer, denn auch wenn unser Großer mit 2,5 Jahren unerwartet und aus eigenen Stücken in sein eigenes Zimmer übersiedelte, so vernehmen wir doch fast jede Nacht so gegen 3 Uhr kleine patschende Schritte über den Flur und ein heiseres "Mamaaaa?" kündet von minderjährigem Besuch. Dann werden eiskalte Füsschen an Papas Bauch gedrückt und die Mama beiseite geschoben. Klingt das gemeinsame Schlafen für irgendjemanden gruselig? Keine Angst, es gibt keinerlei Spätfolgen. In einer große-Immobilienwüste wie Hamburg spart es sogar Raum. Nun haben wir Raum und es gilt, ein Kinderzimmer einzurichten. Und wie richtet man ein Kinderzimmer ein, das zuerst vom großen Kind bewohnt wird, später von beiden Kindern und noch später wieder von nur einem Kind? Ich finde das Bett nicht ganz unwichtig. Wir haben uns für ein flexibles Bettensystem entschieden. Erst halbhohes Hochbett mit Spielecke darunter. Dann Hochbett mit zweitem Bett darunter (das altbekannte Etagenbett). Später dann Hochbett mit Schreibtisch darunter. Eine Menge Bettenmodelle mit diesen Ausbaumöglichkeiten kann man sich bei Wallenfels anschauen.

Neues von der Hamburger Wohnungssuche

nospam@example.com (Biene) — Tue, 01 Apr 2008 13:27:39 +0200

Es tut sich etwas. Eine 4-Zimmer-Wohnung schimmert am Horizont. Und das Schönste: sie hat eine Treppe.

Es gibt Menschen, die haben eine Treppe in der Wohnung. Ich kanns nicht oft genug bestaunen. Eine Treppe! In der Wohnung! Crazy.
Und die steht da nicht nur so, NEIN, die verbindet auch noch das obere und das untere Stockwerk miteinander! Und jetzt kommt der Gimmick: Man kann sie nicht nur HOCH, sondern auch -OBACHT- HINUNTERlaufen. Hat bestimmt die NASA erfunden.

Ganz klar auch Schwachpunkt der Wohnung. Das ist wie mit diesen Telefon- Anrufbeantworter-Kombigeräten: wenn der Anrufbeantworter kaputtgeht, kann man das Telefon gleich mit wegwerfen. Falls man die Treppe nicht mehr hoch kommt, muss man sie trotz intakter Hinunter-Funktion entsorgen. Auch doof. Und am Ende kommt noch Ökotest und dann ist das Verbinden von Ober- mit Untergeschoss krebserregend. Kennen wir ja. Mit uns können sie es ja machen, die feinen Herren da oben.

Dennoch, mit einer Treppe in der Wohnung "hat man es geschafft". Finde ich.

4 Zimmer sind es also, Gästetoilette, 2 Balkone, Staffelmiete. Staffelmiete, wie finde ich das? Staffelmiete muss erstmal nach Höhe und nach voraussichtlicher Entwicklung der Mieten betrachtet werden. Also eine Steigerung um 3 % in einem erblühenden Viertel ist für mich hinnehmbar. Wir unterschreiben.

Mittendrin, aber nicht voll dabei: Karlsruhe

nospam@example.com (Biene) — Mon, 31 Mar 2008 13:01:59 +0200

Wohnungssuche in Karlsruhe. Ein dunkles Kapitel.

Zwar hatte die Suche bei der HomeCompany, einem Portal, dass möblierte Wohnungen auf Zeit vermittelt, eine kleine Auswahl ergeben, aber die war mir für Karlsruhe zu mager.

Ich fand schnell ein bezauberndes kleines 1-Zimmer-Appartment, auf dessen Balkon ich die hübsche Aussicht auf meinen neuen Arbeitgeber genießen konnte. Und ich lernte etwas über Umzüge in neue Städte: LERNE DIE VIERTEL KENNEN!

"Wer den Tod nicht scheut, zieht nach Oberreut", dies ist der mittlerweile gefühlte eine Million Mal gehörte Satz, den die Nennung meines neuen Wohnviertels nach sich zog. Dabei ist Oberreut garnicht so schlimm. Als ich die WOhnung besichtigte, schien die Sonne. Die Strassenbahn zog vor dem Gebäude der Badenia-Versicherung ihre Kreise, Kinder spielten auf den Strassen. Eine kleine charmante Siedlung.

Es ist nichts konstant hier in Karlsruhe, alles bewegt sich, das beobachtete ich an einer Socke, die an einer Bushaltestelle lag. Halb zusammengerollt, am Anfang wirkte sie frisch und jung und ungestüm. Einen Tag später thronte eine Schnecke auf ihr, die mich hämisch verspottete und mich hinter meinem Rücken nachäffte, ehe sie über die Socke kroch. Ich eilte weiter. Abends dann fand ich die Socke übel zugerichtet, Schleimspuren zogen sich kreuz und quer über sie, eine wahre Kriechorgie muss die Schnecke veranstaltet haben, sicher war sie ganz außer Atem. Tags darauf schneite es und bedeckte den Tatort.

Oberreut wird in erster Linie von Russlanddeutschen bewohnt. Man verriet mir, dass Karlsruhe eine der ersten Anlaufstellen für diese war. Und so zog man ihnen ein hübsches Neubauviertel mit nicht allzu hohen Häusern hoch. Früher war Oberreut vielleicht übel beleumundet. Jetzt kann ich es mir nicht erklären.

Nur diese Sockensache...

Eine Woche später lag an der gleichen Stelle wieder eine Socke. Schon wieder! Auf Piratenschiffen und in Arenen voll mit Gladiatoren reißen sich die feurigen Kerle in den Augenblicken größter Aufgewühltheit die Hemden von der haarigen Brust. Das russische Gefühls-Aktionsäquivalent scheint das vom-Fuss-rupfen der Socke zu sein. Sympathische kleine Schrulle, das. Seltsam leblos lag sie da, ich schaute weg.

Guckt mal, so ist Karlsruhe. Manchmal deprimierend und langweilig, ja, aber irgendwie auch fremd und wild.

Städte-Bashing, die Zweite

nospam@example.com (Biene) — Sun, 16 Mar 2008 18:32:53 +0100

Karlsruhe. Ach Karlsruhe. Umzug nach Karlsruhe, umziehen nach Karlsruhe, im Umzugs-LKW nach Karlsruhe, ein Jammer.

Vielleicht wird es einige interessieren, dass es eine gute Idee ist, beim abschließenden Bewerbungsgespräch, also in dem Moment, in dem alle ihren Kummerbund lockern und die Gamaschen abwerfen, das Thema Umzugskosten als Zuckerl aufs Tablett zu bringen.

Umzugskosten für Umzüge von Stadt zu Stadt sind nicht gerade gering. Selbst für eine 1-2 Zimmer Wohnung bis zu 60 qm liegen diese nur für Ein- und Ausladen plus Transport bei 600-1200 Euro. Bei 3-4-Zimmern ist man schnell bei 2000 Euro. Interessant ist für manche Arbeitgeber auch der Vorschlag, sich aktiv am Umzug zu beteiligen. Das heisst natürlich nicht, dass man sich einen Nachmittag die Klempnerfalte des neuen Chefs anschauen muss, wann immer er einen schweren Schrank hebt. Sondern dass das Unternehmen einen Umzugstransporter, Fahrer oder Helfer stellt.

So wie mein überaus liebenswerter Ex-Arbeitgeber, der mir einen Fahrer samt Transporter nach Oldenburg schickte. Was übrigens sehr wichtig war, denn ich habe, nein: ich hatte keinen Führerschein. Umzug ohne Führerschein. Geht auch.

Aber ich schwoff ab, also Karlsruhe. Der Oscar für das knusprigste Hähnchen geht zweifelsohne an die Gockelburg.

Die Gockelburg-Hähnchen spotten jeder Beschreibung und setzen neue Maßstäbe in Sachen Krossheit. Scharf oder mild, mit Brot oder ohne. Mehr Entscheidungen sind nicht zu fällen. Leute, meidet den vollgemüllten Schloßgarten und geht zur Gockelburg!

Kulinarisch ist Karlsruhe ein Knaller. Neben der Gockelburg lockt auch Kofflers Heuriger ein Restaurant mit Biergarten, in dem man astreine österreichische Spezialitäten bekommt. Bedauerlich allerdings ist die Papageienhaltung dort.

"Wo bleibt denn da das Städtebashing??" werdet ihr jetzt schnaubend ausrufen, aber nur mit der Ruhe, ich habe fertiggepriesen. Jetzt kommt der Rest.

Karlsruhe wird bewohnt von Karlsruhern, die ein liebenswerter Menschenschlag sind, die sehr gut kochen. Aber kein deutsch können. Sich aber über andere beschweren, die es auch nicht können. "Karlsruhe hat ein Ausländerproblem" ist ein Satz, den man in Karlsruhe so oft hört wie "Nein, wir haben immer noch keine bezahlbare Wohnung gefunden" in Hamburg oder "Gott, was ist es hübsch hier" in Oldenburg. Mindestens 10 Leute haben mir dies in breitestem Karlsruherisch mitgeteilt. In meinen zwei Jahren Karlsruheaufenthalt habe ich nicht einen einzigen Ausländer kennengelernt. Möglicherweise bezogen sich alle auf den Mangel an Ausländern?

Hier in Hamburg stapeln sich die Ausländer geradezu, aber nie habe ich eine Beschwerde darüber gehört. Man geht multikulti Krupuk essen beim Bok oder Kumpir beim Türken. Ohnehin hängt halt Hamburg an schönen Tagen auf dem Galao-Strich in der Schanze und portugiest sich einen hinter die Binde (haha, klasse Wortspiel). Wohin sollen denn die Szene-Schnuffis ihre engen Röhrenjeans tragen, wenn nicht zu Ausländern und ihrer Gastronomie? Karlsruher vor, zeigt mir eure Ausländer.

Meine Meerschweinchen -Südamerikaner- wussten schon, warum sie all diese Stunden schimpfend im Umzugstransporter saßen. Ich inzwischen auch. Karlsruhe!

Right at it, Trumpfi! Umzug mit Tier 2.0

nospam@example.com (Biene) — Fri, 07 Mar 2008 13:17:11 +0100

Bei meinem ersten Umzug mit Tier vor drei Jahren hatte der Trumpfbert ein Grubenunglück simuliert. Das dicke Schweinchen presste sich durch das Seitenteil einer Klapp-Box aus Plastik. Auf dieser leeren Box stand eine zweite, schwer beladen, mindestens 10 Kilo schwer. Jene brachte die untere Box nach der vom Schwein verursachten Instabilität zum einstürzen, bzw. zum vom Erfinder vorgesehenen Zusammenklappen. Stunden vergingen. Dann klappernde Schlüssel, nämlich meine an der Wohnungstür. Schmerzerfülltes Wimmern aus der Küche, schnell wird eine Box zur Seite gestoßen und ein plattes, schweißgebadetes Nagetier befreit. Das Nagetier war benommen und irgendwie merkwürdig geformt. Mein Herzbluten angesichts der eigenen Rabenmütterlichkeit kompensierte ich durch verzweifeltes Wiederbelebungsstreicheln. Das Schwein war trotzdem sauer.

Andere gute wohnungsrelevate Geschichte in einer Tiersendung:

Ein Dornenteufel, eine eher kleine Echse, die, der Name verrät es, dornenartige Hornauswüchse am ganzen Körper hat, lebte in einer Erdhöhle, die er eines Tages mal wieder verließ, um sich die Beine zu vertreten. Als er zurückkehrte, war eine Mäusefamilie in seiner Höhle eingezogen. An dieser Stelle kam ein klassischer Satz:

Der

Dornenteufel

staunt

nicht

schlecht.

Faustdicke Lüge. Vermutung, Unterstellung. Wer eine Echse geistig parat hat, kann mit ihr keinen einzigen Gesichtausdruck verbinden ausser der default-Einstellung absoluter Gleichgültigkeit. Vielleicht ihre Art, Seriosität zu vermitteln. Hier fällt mir auf, dass Echsen sehr adrette Tiere sind. Hat je einer eine schlampige Eidechse gesehen? Echsen sind die Nachrichtensprecher unter den Tieren. Eine Ausnahme allerdings: die Warane, denen häufig die Essensreste für Stunden aus dem Mundwinkel hängen. Von so jemandem möchte ich noch nicht einmal
den Wetterbericht hören.

Ach ja: Mäusefamilie und Dornenteufel arrangierten sich. Gibt es eine Moral aus der Geschichte? Falls ja, bitte niederschreiben und mir schicken.

Umzug mit Tier

nospam@example.com (Biene) — Thu, 06 Mar 2008 10:38:09 +0100

Der Chef des Meerschwein-Clans hiess Trumpfbert. Eigentlich hiess er lange Zeit erstmal garnicht, dann brachten ihm gewisse Eigenschaften den Arbeitstitel "Pinkelkönig" ein, bis eine Meerschweinsitterin beim Tierarzt steif und fest behauptete, das Tier hiesse wirklich und endgültig Pinkelkönig. Der Krankenakten-Eintrag "Ernst-August" (den ich mir damals schnell aus den Rippen geschwitzt hatte, weil mir "Pinkelkönig" lieblos vorkam und Ernst-August immerhin Pinkelprinz war) könne nur ein Irrtum sein und man möge doch bitte am richtigen Namen des Tieres festhalten. Danach habe ich ihm dann doch einen amtlichen Namen gegeben.

Aber einsam schien er mir. Also ging ich zu Karstadt und forderte leidenschaftlich "Geben Sie mir das schönste Schweinemädchen, dass die Welt je gesehen hat!" Eilfertig reichte man mir das bildschöne Wesen, dass fortan an des Erstschweins Seite ruhte und der er sich nur noch mit ehrfürchtiger Verehrung näherte. Sie war weiss-milchkaffeefarben mit einem rosa Näschen und zarten rosa Pfötchen, die stets adrett und anmutig nebeneinander lagen.

Das zarte Wesen nannte ich Selma.
Sie erblühte von einem schmalen schüchternen Mädchen mit großen runden Augen zu einer kurvigen prachtvollen Diva, die die Nacht mit dem perfekten Schnäuzchen auf dem breiten Rücken des Pinkelkönigs verbrachte. Meerschweinchen sind Rudeltiere und verbringen viel Zeit miteinander, aber das war die ganz große Liebesgeschichte zwischen dem wettergegerbten Draufgänger und der High-Society-Lady. Selma geriet streng nach Rassevorschrift, sie war praktisch viereckig, mit langen seidigen weißen Haaren.

Eines Tages trat dann eine Brünette in ihr Leben. Schweinchen Betty war nicht beliebt unter ihresgleichen und wurde zu mir abgeschoben. Der Pinkelkönig war unentschlossen. Betty war schlank, wildfarben und machte keine Zicken. Seine Augen verengten sich zu Schlitzen und er zog nachdenklich an seiner Zigarette, aber vielleicht hockte er auch nur mümmelnd in der Ecke, während sich die Weiber kloppten. Selma blieb siegreich und auch in ihrem neuen zuhause wurde Betty nicht die First Lady.

Die Achse des Anstrengenden: Oldenburg - Karlsruhe

nospam@example.com (Biene) — Tue, 26 Feb 2008 13:29:29 +0100

Ich habe dann auch nur ein Jahr in Oldenburg gewohnt, wofür Oldenburg allerdings nichts kann.

War mein Umzug von Berlin nach Oldenburg noch problemlos, da ich mit nur wenig Plunder in eine möblierte Wohnung zog, so verhielt es sich nun etwas anders. In Karlsruhe war die Home-Company nur mit Kargem und Tristem ausgestattet. Ich war gezwungen, mir eine Wohnung UND Möbel anzuschaffen. Jetzt könnte ich eine lustige Geschichte erzählen, davon, wie ich mit Bett Trömso und Schrank Mammut und meiner Freundin Sandra vor IKEA in Bremen stand und wir beide dem Auto zuriefen "Es werde Platz" oder doch zumindest "Es werde Rückenlehne zurückklappen". Aber das Kokettieren mit der eigenen Unfähigkeit überlasse ich anderen.

Nicht anderen überlassen möchte ich den schon lange ausstehenden Hinweis, dass ich keineswegs alleine durch die Republik toure, sondern von drei tatkräftigen Meerschweinchen namens Selma, Betty und Trumpfbert begleitet wurde. Stumm unterstützen sie jeden Umzug mit beredtem Mümmeln und Rumsitzen. Überhaupt, Rumsitzen, fast so gut wie Rumliegen, um Längen besser als Herumstehen, welches wiederum dem Herumlaufen überlegen ist. Vom übel beleumundeten Herumrennen ganz zu schweigen.

Also muss neben dem staubigen Hausrat auch das eine oder andere Heuhälmchen und Maiskörnchen durch die Republik gefahren werden. A propos staubiger Hausrat: meine große Schwester nahm nur an einem einzigen Umzug teil. Zu diesem erschein sie restalkoholisiert in hohen Schuhen. Im Schlepptau einem Mann, der gerne Frauenkleider trug und aussah wie Nosferatu mit langem fisseligen Haar. Ihre Mithilfe bestand darin, den Liebreiz des transylvanischen Transvestiten zu lobpreisen und mit einem Staubwedel all meine auf der Strasse stehenden Möbel abzustauben. Aufgeschrieben klingt es wie eine lächerliche Übertreibung aus der Feder eines Sat1-Comedy-Autors, aber es ist wirklich wahr. Frag alle.

Auf jeden Fall ist meine große Schwester von weiteren Umzügen freigestellt. Die Meerschweinchen hingegen wurden gnadenlos mitgeschliffen.

Städte-Bashing, die Erste

nospam@example.com (Biene) — Thu, 21 Feb 2008 20:55:33 +0100

Ich bin in Berlin geboren, zur Schule gegangen, habe dort studiert und einen hochanständigen akademischen Grad erworben. Und ich fand Berlin durchaus okay. Ziemlich okay sogar. Man konnte dufte einkaufen und in tolle Clubs gehen. In der Retrospektive würde ich die Phase, in der dies Indikatoren für meine hohe Lebensqualität waren, nicht unbedingt als meine tiefgründige Periode bezeichnen. Die zweifellos zahllosen Biografien, die nach meinem Tod oder womöglich schon zu Lebzeiten veröffentlicht werden, nennen diese Zeit die "Hühnchen-Phase". Gack.

Ich zog dann nach Oldenburg. Oldenburg in Oldenburg. Mit Hilfe der überaus praktischen home company fand ich ein wirklich hübsches möbliertes Zimmer. Großes Thumby Up. Man sollte allerdings vermeiden, in der Zeit der Kohlfahrten dort aufzuschlagen. Kohlfahrten, das klingt wie eine nette Unternehmung mit Naturbezug und kulturellem Hintergrund.

In der Realität entpuppt es sich eher als eine Art mobile Vorhölle. Entfesselte Männerhorden ziehen mit einem alkoholbeladenen Bollerwagen durch die Stadt und werden zunehmend betrunkener. Geht man als Frau vorbei, wird man zum Schmusen aufgefordert, wobei man "Schmusen" in der Regel durch etwas deftigere Synonyme ersetzt. Weltkulturerbe.

In Oldenburg sitzt auch die Firmenzentrale der Firma Nanu-Nana, deren Inhaber für die Verbreitung der Diddl-Maus minutenlang gewürgt gehört. Kein Wunder, dass die Oldenburger soviel saufen. Ansonsten ist diese Stadt aber kummerfrei. Sieht man von meinen beiden männlichen Kollegen ab, die an Wochenenden regelmäßig in einem unfassbaren Alkoholexzess versanken, genährt von einer Art Erdbeerlikör und Chili-Tequila. Dies war auch Bestandteil des Einweihungsritus für neue Kolleginnen. Abteilungsessen beim Mexikaner, scheinheiliges Ordern einer Tequila-Runde, präpubertäres Gekicher angesichts herausquellender Kolleginnenaugen und Schweissausbrüche. Oldenburger.

Diese Kummerfreiheit bereitete mir bei der einzigartigen Gelegenheit einer Wahlteilnahme einiges Kopfzerbrechen. Wahlkampfthemen hat Oldenburg kaum, es gibt keine sichtbare Kriminalität, keine sichtbaren Obdachlosen, nicht einmal Ausländer hat es dort. Die Steuereinnahmen aus der Alkoholsteuer nähren alle reichlich. So werden dort eben noch schärferer Chili-Tequila und allzeit herausquellende Neukolleginnenaugen versprochen, die Jugendlichen erhalten feste Zusagen über mehr Dezibel in den Techno-Land-Diskos, die sie auch in Zukunft mit igelig hochgegelten Haaren betreten dürfen, wann immer ihnen oder der Disko danach ist.

Ich für meinen Teil gab aus Dafke meine Stimme dem sympathischen Michael Grüß, dem DKP-Vertreter, der mit 26 noch Auszubildender ist. Ich stehe der Deutschen Kommunistischen Partei keinesfalls nahe, aber in Oldenburg geht nix kaputt, wenn Michael Grüss neben Muttis und Vatis Stimme noch meine dazu erhält.

Mehr Ächz

nospam@example.com (Biene) — Mon, 11 Feb 2008 13:40:15 +0100

Warum treffen wir eigentlich nie zweimal auf andere Wohnungsinteressenten? Wenn alle das gleiche Ziel (4 Zimmer in okayer Innenstadtlage) haben und diese Wohnungen knapp gesäht sind, müsste man doch theoretisch bei einigen Besichtigungsterminen aufeinandertreffen.

Tut man aber nicht. Wie beim Sportunterricht in der Schule werden alle nach und nach in die Mannschaft der 4-Zimmer-Wohnungsbewohner gewählt und nur wir bleiben übrig und verwahrlosen zusehends in unserer vollgemüllten Bude. Ob es an den beiden Kindern liegt, die wir jedesmal mitschleifen? Dabei ist der Große brav und der Kleine leise. Ideale Mietkinder.

Unsere neueste Idee: kaufen. Einfach was Nettes kaufen. Es gibt da einige interessante Fördermöglichkeiten.

Für die wir zu alt sind. Wie deprimierend.

Ächz. Vorrausschauend sogar: Ächz I

nospam@example.com (Biene) — Wed, 06 Feb 2008 14:30:05 +0100

So, liebes Immonet, nun zeig mal, was du kannst.

Komischerweise habe ich Hemmungen, Wohnungen über eine Zeitung zu suchen. Ist es die Angst vor der Verbindlichkeit des Analogen? Kürzlich sah ich eine digitale Hausnummer. Ganz unvermittelt, man geht die Fischerstrasse entlangt, Nummer 10 schwarze Frakturschrift auf Eierschalenweiss, Nummer 12 strenges Arial auf schwarzem Grund und PENG ein LED-Display mit Hausnummer 14. Zuerst kam es mir sinnlos vor. Hausnummern, das ist Beständigkeit, Unabänderlichkeit, Ewigkeit. Aaaaber: Wenn man ein Haus besitzt und umzieht, was kann man dann mitnehmen und an das neue Haus ranmachen und die aktuelle Hausnummer eingeben? Na? Genau. Leider habe ich kein solches Display ergooglen können.

In den Zeitungen stehen ja immer so tolle Wohnungen drin, "4 Zimmer in toller Lage für 970 Euro warm" zum Beispiel. Ich schaffe es dennoch nicht, dort anzurufen. Was nicht im Internet steht, existiert nicht. Eine Analog-Angebot-Annehmschwäche, AAAS. Was wiederum im Internet steht, ist auch mit Vorsicht zu genießen. Manch dauerhaft angebotene Wohnung wird zum Weggefährten, dem man jede Woche wieder "Hallo!" zuruft, wenn der Benachrichtigungsservice die neuesten Angebote heranschwemmt. Noch immer frage ich mich, was so schlecht ist an dieser 4-Zimmer-Wohnung in Eppendorf, die mich nun schon seit bald einem halben Jahr verfolgt. Auf immer hat sich der Straßenname in mein Gedächtnis eingebrannt, Tarpenbekstraße. Auf indianisch: "Da, wo die Wohnung ist, die keiner will", oder so ähnlich.

Mein Mann hingegen hat sich sofort in eine Wohnung im schicken Szeneviertel verliebt. Im Exposé gibt es eine Frontalansicht des Hauses. Nett, im ersten Stock mit sehr großen Balkon. Der Balkon bildet gleichzeitig das Dach für den Vorbau des darunterliegenden Lokals, das mit einem großen Schild für "Fussball live!" wirbt. Eine Wohnung über einer Fussballkneipe. War nach einer Stunde offensichtlich weg, die Anzeige unauffindbar. Gottseidank.